2008 ist das Jahr der Auflösung und gründlichen Inventur. Mit der dritten Neuinstallation meines Rechenbretts schon die Inventur der Inventur. Als nächstes die Särge Kisten unterm Bett. Alles muss raus. Wegen Fengshui und Kontostand. Unterm Bett liegt noch ein Flugticket. Und hinterher weiß man wieder, was man hat. Oder nicht braucht.

Falls sich jemals jemand über Frau Generators seltsames Beuteschema gewundert hat... dieser stattliche Herr mit der Haltung und Exzentrik eines englischen Lord ist mein sehr geliebter Ziehvater und ergo Teil meiner pubertären Prägung eines Männerbildes. (Zum Zeitpunkt der Aufnahme referierte er gerade über die Werke von Carl Friedrich Gauß.)
Ich denke, andere haben es schlimmer getroffen.

Nach acht Jahren läuft er mir zufällig Ecke Mehringdamm über den Weg. Bier trinken? Bier trinken! Und dann regen wir uns zwei Stunden über Politik auf, bevor er sich sehr frohgemut verabschiedet: "Erstaunlich, dass du gar nicht älter geworden bist." -- Vor acht Jahren hätte ich mich noch nicht so über solches Kompliment gefreut. Insofern wird doch wirklich alles besser mit zunehmendem Alter.

Der abgehangene Kalenderspruch des Abends:
Frauen, die wie Männer sein wollen, haben keinen Ehrgeiz. [Tusch]

- Bandnamengrammatik... Warum hat eine Band einen deutschen Namen, wenn sie englisch singt? Ob die diversen Bandnamengeneratoren auch gleich den ersten Titel automatisieren?
- Geheim. Erstaunlich viele Mädchen gehen aus sozialen Gründen auf Konzerte, obwohl sie die Musik schrecklich oder lächerlich finden (oder nur dem jeweiligen Musiknerd zuliebe...).
- Es gibt in Berlin so viele Bands wie Fußballmannschaften in NRW, aber manche sind sogar trotzdem gut.
- Man kann auf der Bühne Gitarre spielen, ohne etwas über Akkorde oder Harmonien zu wissen, indem man sich merkt, wo die Finger hingehören.
- Singende Schlagzeuger haben am meisten zu tun.

Danke Wien! Danke Haifisch! Danke Wirsing und Herr Freedom!
War draußen nass und drinnen klasse. Katergeblogge.

Der kluge Nachbar leidet Schreibverdrossenheit und sagt wenig aber gute Sachen. Dabei scheint uns die Sonne auf den Pelz.

Frau Generator hat nun einen lebenslangen Zweitwohnsitz, dem fehlt leider noch der Sendemast und eine Menge Arbeit. Deshalb wird hier in Berlin erst weitergesonnt, wenn ich aus dem Wald hinter den sieben Bergen zurück bin. Die Taschen voller Nüsse und Bärenfelle...

Irgendwann ist man nicht mehr Anfänger und muss sich etwas Mühe geben.
(Oder sogar Vorbild sein, huch.) Es sei denn, man macht Kunst statt Arbeit.
Alte Drückebergerei.

Man kann sich seine Freunde nicht aussuchen. Und die meisten davon auch erst später am Tag anrufen. Oder eröffnet gewohnheitsmäßig mit einem: "Sorry, hab ich dich geweckt?!" -- manche Auftraggeber übrigens auch. Morgens um Acht empfinde ich einen leichten Mangel an sozialem Leben (na gut, unten in der Kneipe schlürft die Nachzügler-Bohème noch ihre Aschenbecher leer). Dafür sind die Straßen schön leer, was den Erlebnisdrang aber auch nicht bremst. Die Masse der hässlichen Großstädter begibt sich erst später an ihr eifriges Tagwerk aus Rumschreien und Leutetotfahren.
Aber kein Mensch will mit mir schwimmen gehen, wenn es am angenehmsten ist. Und kaum ein Mann gleich nach dem Wachgerütteltwerden Aufwachen die politischen Morde an Päpsten diskutieren. Ich habe gelernt, sanft mit schläfrigen Bettgenossen umzugehen und zweimal zu starten, nach angemessener Wartezeit. Trotzdem wird man panisch angeschrien: "Schau mich nicht so an!" -- nur weil man schon etwas hungrig wacher daneben liegt. Ist auch nichts geworden mit dem nervösen Schreihals auf Dauer. Kein Sex vor Ladenschluss.
Eine Frage der Genetik. Senile Bettflucht? Das Leben ist kurz! Bis E. sich meldet, kann ich heute noch alle Rahmen verfugen.

Unser Fahrlehrer grüßt immer mitleidig, wenn die Freiberuflerin gegen Mittag zum Bäcker latscht. Denkt sicher: das süße Leben auf Hartz IV. Irgendwann schrei ich ihn an: Das ist die Feierabend-Schrippe! Frühstück war gestern. Briefträger sei mein Zeuge. ...Briefträger?!

Drei Stunden im Zahnarztstuhl sind anstrengender als z.B. drei Stunden im Schwimmbad oder bei einem leckeren Essen. Dennoch ein Hoch auf die Wunder der modernen Zahnmedizin!!

Der gutaussehende und sehr freundliche Dentist von heute bastelte mir einen total modernen Zahn im Computer. Was dagegen eine Krone vor zehn Jahren noch für einen Aufwand machte! Abdruckwürgen auf so einem dicken Gummibrocken vorher, Abdruckwürgen nach dem Bohren, dann drei Wochen warten, während penible Techniker im Stollen nach der richtigen Goldlegierung buddelten, diese aus dem Stein meißelten und einem schließlich ein grob angepasstes Bollwerk gegen die Karies in den Kiefer gedübelt wurde. Zwei Stück Russenzähne nannte ich mein eigen. Blinkten unanständig aus dem Mundwinkel.

Diesmal ein bisschen Scannen und Dentisten-Photoshop und ab in den Kaugummi-Automaten Keramik-Ofen. Herauskam wenig später eine wirklich naturgetreue, passgenaue Molar-Simulation. Kostet aber auch 6mal soviel wie der damalige Russenzahn. Frau Generator lächelt trotzdem und sagt sehr beeindruckt Большое спасибо!

(Ach Mist, habe mein Altgold liegenlassen!)
(Ach was, Zahnarzthelferin hat's mir in die Tasche gesteckt.)
(Wieso sind Zahnarzthelferinnen eigentlich nie älter als 22? Sterben die mit 23?)

Ich wohne in einem Altpapiercontainer. Eingezogen mit einem Ballast von 90 Bücherkartons. Seitdem kommen jeden Monat 10-20 unfreiwillige Belege hinzu, Regale wachsen nur noch in die Höhe und mein Vertrauen in die Statik des Altbaus stößt an ihre Grenzen.
Es ist ferner nicht begreiflich, wie ein Mensch mit den Bergen amtlicher Schriftstücke zusammenleben soll, die sich mit zunehmendem Alter anhäufen. Je digitaler die Zeiten, desto analoger das Papierproblem. Längst runtergekürzte Rentenprognosen aus Vorkriegsjahren, alte Verträge, Zeugnisse, Steuerbelege und Bankunterlagen... Dazu Kisten voller freundlicher Korrespondenz aus Zeiten, wo statt elektronischer noch richtige Post kursierte. Ein Papier-Messie, wer nicht rabiat wird.

Meiner Inventur-Neigung stand im Wege, dass man Intimitäten nicht gern der öffentlichen Verwertungstonne zuführt. Kein Problem mit dem gefräßigen Kameraden. Der Aktenvernichter bringt Freude und Systematik ins Leben! Wie erleichternd, längst verflossene Liebesschwüre durch den Schredder zu jagen! Wrrrrrrrt und weg! Ganz zu schweigen von Kontoauszügen und peinlichen Jugendsünden. Wrrrrrrrrt! Er kann auch CDs -- vor lauter Begeisterung schrumpft der Nachlass.
Für die Bücher lass ich mir was einfallen. Aussetzen, verschenken oder verkaufen. Mobilmachung. Endlich.

Ok, dann eben Migräne. Wusste nicht, wie das geht, jetzt weiß ichs. Einfach immer schön mit der Kreissäge durch die rechte Kopfhälfte. So ähnlich wie Wehen, nur obenrum. Gehirnwehen. Muss ja was Dolles bei rauskommen.
Wenn man sonst krank ist, kann man vor der Glotze, dem Blog oder mit Büchern und Musik abhängen, bis es vorbei ist. Mit der Kreissäge im Kopf kann man nur warten und genießen. Dreckszeug.

"Machst du eigentlich auch Schweinejobs?" - war die interessanteste Frage des Abends. Muss man auch erst drüber nachdenken, wenn einem mal etwas Gutbezahltes angeboten wird. Seltene Verlegenheiten für gehobene Moral.

G gleich 6,673 mal 10 hoch minus 11 Kubikmeter durch
Kilogramm pro Sekunde zum Quadrat... Kommt hin!

Ein letztes Bild, das meine Kamera noch kurz vor dem Aufschlag auslöste. Frau Generator (im Bild links oben) wollte einmal wieder die Schwerkraft testen. (Nennt man eine Schwalbe über den gegnerischen Bordstein "Bordsteinschwalbe"?) Jedenfalls hat das technische Gerät keine Defekte, nur die üblichen Menschenscharniere sind schmerzhaft verbeult. Wer erkennen kann, wo sich der Kniefall zugetragen hat, bekommt ein Coolpack ausgegeben. Und jetzt her mit den Sänftenträgern. Mist!

10 Prozent aller Zuseher sind also farbenblind. Einen Blick wert ist dieses Tool zur Anzeige von Webseiten aus Rotgrünschwächen-Sicht. Wer zwischen der Mücke oben und unten keinen Unterschied erkennt, bitte gleich weiter zum frankophonen Sehtest ("Hier für Ergebnis zu tippen").

Ort wurde vorgeschlagen. Termin ging aber nicht. Zwölf Mails später geht anderer Termin und ich hab Ort aus Mail Nummer Eins vergessen. Schlage andern Ort vor.
Sitzen zwei Leute in der einen Kneipe und warten eine Stunde. In der Kneipe Luftlinie 150 Meter sitzen sogar drei Leute und warten anderthalb Stunden. Alle haben Taschentelefone aber keine Nummer. Irgendwelche Nummernhaber nicht erreichbar. So wird das nix mit der Revolution in Zeiten der Kommunikations- technologie. Kann man eine Woche sofort beenden, wenn sie blöde anfängt?

Huch, das tut gut. Account-Hygiene und Bücheraussortieren.

Zu Behörden, Finanzamt, ungnädigen Auftraggebern immer nur Freitags.
Da haben Bürotypen die beste Laune wegen Wochenende.

# Hmm, war ein bisschen knapp kalkuliert, um rechtzeitig auswärts zum Konzert einzufliegen. Heute eine Mail der Fluggesellschaft: "Ihre Abflugzeit wurde geändert von 16:50 auf 15:40 Uhr." -- Na bitte, geht doch...

# Sonntags in die Runde geseufzt: Wo krieg ich auf die Schnelle eine Orgel her? Neben mir sitzt ein netter junger Mann und hebt die Hand: Er hätte da mehrere Kirchenschlüssel. Der Herr schmeißt gnädig Orgeln vom Himmel, selbst für kleine Heidenkinder.

Nur eine Veranstaltung, schon hab ich die Meute am Hals.
Nochmal in ganzen Sätzen: "Durchgegendert oder ganz am Anfang..."
Und ab in die Schublade! Wir wollen uns ja nicht auf ein Thema
festtackern lassen. Sois belle et tais-tois!

"Mach dich nie von einem Mann abhängig!" - wurde mütterlicherseits immer wieder gepredigt... nein, mit Dreimeter-Buchstaben in die Granitwand ihrer Erziehungs- dogmen gemeißelt. Will sagen: Alles Dreckskerle außer Mutti. Konsequenz 1: Unabhängig bis zur Schmerzgrenze. Konsequenz 2: Alles Dreckskerle außer Mutti.

Dass man im Leben nichts geschenkt kriegt - auch klar. Aber selbst wenn man mal etwas geschenkt kriegt, konditioniert einen das auf den schalen Nachgeschmack von Misstrauen und Verlegenheit. Echter Seelenfrieden will hart erarbeitet sein, verkündet die protestantische Ethik. Ich arbeite dran, nicht mehr so unentspannt dran arbeiten zu müssen. Mich auch mal einladen zu lassen. Wenn der Kamerosse das Essen bezahlen will, soll man ihn lassen. Angstfreie Gentlemen sind keine Massenware. Also keine Sorge, dass Nettigkeiten zu häufig passieren. Einfach freuen und danken.
Fast das komplette kulturelle Leben auf eitlen Gästelistenplätzen zu absolvieren, ist dagegen Gewohnheit. Das Credits-Konto bei den befreundeten Kulturträgern hat keinen Dispo. Ich darf mich freuen und danken.
Nun die Übung für Fortgeschrittene: gemeinsamer Urlaub über dem Budget. Er sagt, er klärt das mit der Unterkunft. Schickt Mitteilung zu gefühlten fünf Sternen. Wunderschöne Fin-de-siècle-Kulisse mit See. Frau Generator ist überrascht und lernt zähneknirschend annehmen. Sagt: Ich darf dann auch mal eine Cola zahlen?! -- Nur wenn du nicht mehr mit den Zähnen knirschst...
Dafür kennen wir uns gut genug. Ick freu mir ja. Dankeschön!

Es ist ein Phänomen mit der unterschiedlichen (gefühlten) Lebenszeit und dem entsprechend eingebauten Tempo der Leute. Schon wenige Wochen Straflager bei den Slowmotion-Schwaben gaben mir das Gefühl, ein Zen-Mönch zu werden - oder baldmöglichst wieder nach Norden abzuhauen (Zweiteres!). Der schleppende Dialekt ist auf Dauer vervtötend. Am liebsten habe ich mit Leuten zu tun, die ebenfalls etwas zackiger getaktet sind. Die Entdeckung der Lahmarschigkeit Langsamkeit ist eine der brutalsten Herausforderungen überhaupt. Schlimm wird's, wenn man der Generatorin auch noch Koffein eingibt. Eine tödliche Droge für Menschen mit körpereigenem Amphetamin-Überschuss. Kann böse enden.

Heute so ein gemütlicher Kaffee-Nachmittag. Nach der zweiten Tasse beginnt die Welt uum miich iiiin Zeitluuuuupeee zuuu reeeeedeeeen. Generator römpelt derweil wie ein hochgetunter Trabbi Gedankenschnipsel aus dem Auspuff. Römpömpömpöm. Immer schneller, 160 words per minute. Ich kann nichts dafür. Aaaaallleeee aaaandereeeen seeeeheeen miiiiich erstaaaaaaunt aaaaaann. Die Hände zittern. Der Hirnautomat knattert auf Hochtouren. Jetzt ganz schnell raus hier und mit dem Rad durch den stauenden Verkehr gebraust. Die Welt steht still, wie auf Beta-Blockern. Gib der Frau keine Drogen. Bloß keine Tasse Kaffee. Britzel...

Die eine Domain aus einem Wordpress-Theme bestückt, die andere läuft auf Helma/Antville. Jetzt geht Frau Generator in den Wettstreit mit sich selbst, welche Seite als CMS besser, praktikabler oder ansehnlicher wird. Gewinner bekommt die Umleitung.

"Es gibt Mädchen, die sich von Anfang an rasieren und, noch bevor sie jemals Sex hatten, unten herum schon so aussehen wie Pornodarstellerinnen... Im Pornofilm macht es Sinn, da sieht man dann alles besser. Bei jungen Mädchen, schätze ich, hat es eher etwas mit dem Wunsch nach [>>>] Auslöschung von Persönlichkeit zu tun..."

Charlotte Roche in der FASZ

via Text & Blog

Vorsatz: jeden Tag eine neue Kirche gründen. Heute die der "Prières Païennes" oder "Heidenden Beter". Ein guter Freund fragt sowieso regelmäßig an, wie weit der Bau der eigenen Kathedrale gediehen ist. Immerhin schon gefunden:
die richtigen Altarbilder von Paula Bogati.

Merke: eine Mutter, die ein Mann angezogen hat, kann auch nur ein Mann wieder loskriegen. Und Frau Generator darf sich schön einen ganzen Nachmittag mit einer gebrochenen Schraube beschäftigen. Immerhin Farrat bei herrlichem Wetter durch die Stadt geschoben. Hrrrg. Ich glaube, Männer mögen das, wenn man Schrauben nicht selber locker hat.

12 Yoga-Videos, im Büro, am Strand, , Metal-Yoga und Türkisch-Yoga -- für schon ordentlich durchgebogene Pin-Up-Boys oder ungelenke Anfänger... Finden Sie die Ungereimtheiten:
1. Echte Männer machen niemals Yoga, weil ihnen keiner sagt, dass beim Sex universelle Versteiftheit nichts Gutes ist
2. Yoga in den Dünen sieht toll aus, aber man hat dabei Sand in Mund und Augen.
3. Türkisch-Yoga hört leider auf, bevor es angefangen hat?
4. Die vorgestellt Focus-Büro-Asanas lieber nicht vor feixenden Kollegen aufführen.
5. Wer Yoga ernsthaft aus Filmen oder von Teepackungen lernen will, sollte die Heizdecke für den kaputten Rücken bereithalten.

Ungnädige Erinnerungen möchte man auch Knopfdruck löschen können. Leider funktioniert das Erinnerungsmanagement so nicht. Hilft nur internes Gras über die Sache wachsen zu lassen, einen dicken Teppich drüber zu kehren, Beulen am Ego zu ignorieren und drauf zu warten, dass es einen irgendwann nicht immer wieder überraschend durchzuckt. Weil man mal so richtig dämlich dagestanden hat. Am besten voll öffentlich. Vor dreihundert Leuten. Sich drauf verließ, dass man das vormals locker hingekriegt hat. Diesmal aber das eigene Gehirn aus der ersten Reihe freundlich lächelte: "Nun mach mal, Frau Angeberin, heute aber ohne mich!". Blackout.

Hätte-Könnte-Würde-Ratschläge hinterher. Hilft nüscht. Vermasselt ist vermasselt. Nächstes Mal mit Notizzettel, obwohl alle meinten, es sei zumindest respektabel, dass man sich sowas freihändig traut. Nächstes Mal? Blackouts sind so schlecht zu vergessen.

"La verre à demi-plein de pessimisme culturel" oder so ähnlich...
Die Band mit den besten Tourvideos:
Potters in Marokko am kalten Atlantik.

Wäsche gewaschen, Kino abgesagt, Job abgeschlossen, Daten abgeholt, noch einen neuen Auftrag akquiriert, nass geworden, Rechnungen geschrieben, letzten Steuermist erledigt, nett zu jemandem gewesen, Konferenz gehalten, Mutter beruhigt, 25 Mails und 25 Reisevorbereitungen erledigt, Adressbuch sortiert, Artikel angefangen, To-do-Liste verschlankt.... was alles so in einen Tag reingeht?! Jetzt müsste nur noch jemand die Küche wischen und der Besuch kann kommen.

Lässt ein bestimmtes Publikum auf die dazugehörigen Darbietungen schließen?
Bitte um Vorschläge: wer oder was wird hier bejubelt?

Frischgelieferte Neffen treffen sich das erste Mal:
Heinz Erhardt gegen Winston Churchill, 1:1 im Windelduell.
Opa tanzt mit der großen Schwester den Biba-Butzemann.
Keine italienische Großfamilie könnte lauter sein,
einem Tchibo-Schlagzeug und der Firma Bechstein sei Dank.