(Gepäckweg-survival-kit mit Ladyshave und Lockenbürste)

"Write your home-address!" - bürokratische Lethargie kann auch beruhigen nach zuviel Stress. In Sachen entspannter Anreise wünscht man sich ja, dass es schnell geht, schmerzlos und ohne Verluste. Wo ist hier der Münzeinwurf?
18 von 18 Stunden Flugturbulenzen (Würg) verbrachte ich eingeklemmt zwischen japanisch oder frenchmanicure quakenden Aliens von bizarrer Lautstärke und Emissionskraft. Beim Umsteigen in NYC versagten mir die Beine (wg Hexenschuss), so dass die Immigration von mir ein heiter verschämtes Lächeln im Rollstuhl fotografierte. In L.A. konnte ich immer noch nicht wieder richtig laufen, geschweige denn mein Rollköfferchen bugsieren. War aber auch egal, weil der Koffer eh nicht ankam.

"Write your home adress!" - leitet hier jedwede Amtshandlung ein. Völlig wurscht, ob der employee schon 5 Formulare mit deiner Adresse vor sich liegen hat. "Write your home-address" gibt ihm Gelegenheit (während der Kunde sich devot überm Schmierzettel bückt) über dich hinweg und durch dich durchzusehen, irgendwelchen employee-Träumen nachzuhängen, sich ein bisschen wichtig zu fühlen - oder einfach nur zu darüber zu grübeln, was man dem Kunden noch alles andrehen könnte.
Auf dem sehr durchgeschüttelten Herflug war irgendwann die Rede von "buy your own emergency kit". Da denkt man, eigentlich wäre es typisch amerikanisch, wenn vor'm Absturz die Sauerstoffmasken runterfallen - und man plötzlich gesagt kriegt, dass sie nur mit Münzeinwurf funktionieren. Oder nachdem man seine Heim-Adresse aufgeschrieben hat. Oder dass auch noch besserer Beauty-Sauerstoff mit Aufschlag per Kreditkarte verfügbar sei.

Nicht ohne Sauerstoff abgestürzt, aber nach 24 Stunden auf Achse bis heute morgen 6 Uhr schon das fünfte "Write your address"-Zettelchen bekritzelt. (Stempel kaufen? Gilt wohl nicht.) Dann ein frisches Tshirt ausgehändigt bekommen von der Fluggesellschaft. Zwei "writeyouradresses" später einen Autoschlüssel vom Autovermietungs-employee (der beleidigt war, weil mein Kopf während seines virtuosen Vortrags über Versicherungen einfach auf den Desk knallte.) "I know, you're tired, mam, but first please write the home-adress..."

Irgendwie ein gutes Gefühl mit so wenige Gepäck unterwegs zu sein. Ein frisches Tshirt, ein Auto, ein Laptop. Dürfte reichen für Kalifornien. (Andere hatten nicht mal ein Pferd, als sie hier ankamen!) Harter Ritt gewesen, Tag mit 33 Stunden. Fahre jetzt heiße Quellen suchen.

Mitreisende des Tages:
- Megan, australisches Mädchen mit funktionierendem Cellphone und Flugzeugyoga.
- der Hochschullehrer aus South Carolina, der mir erzählte,
dass Kleists Käthchen noch nie ins Englische übersetzt wurde.

himmel hilf!
dann mit dem autochen schnell zum drive-through thrift store, bisschen gepaeck anlachen.
und: "mach dich grade".
sie schaffen das schon.

Jetzt weiss ich mehr darueber, wie's lief, und mache mir weniger Sorgen. Wobei mir dann schon wieder einfaellt, dass Du wohl noch nicht weisst, dass an "Stop all way"-Schildern alle gerade an der Kreuzung ankommenden Autos anhalten muessen und man sich per Blickkontakt darueber einigt, wer als erstes da war und deshalb auch als erstes weiter darf.
Rechts abbiegen an der roten Ampel darf man fast immer, ausser es steht dran.
So. Wenn ich wuesste, dass Du das gelesen und Dir gemerkt hast, schliefe ich noch ruhiger.
Viel Kraft und Konzentration auf den vorweihnachtlichen Highways und an den Hot Springs schoen strecken und durchatmen, bitte!

Heissa, das klingt als bist Du «gut» angekommen. Aber wenn die Amis eins können: gute Schmerzmittel ohne Passagierschein verkaufen! ,-)

Ich drücke Dir die Daumen, dass sich vor allem der Rücken wieder einkriegt, der Koffer auch … natürlich. Habe bitte sehr schöne Tage – ich will keine Klagen hören, wenn wir Dich wieder einsammeln!