... in den Ruinen der alten Schlachthöfe an der Schweinehallwiese
am Blankensteinpark.
Rechts von dem, wo früher Rinder geköpft wurden, ist jetzt die Rewe-Fleischereiabteilung. Links davon eine Filiale der Hundefutterkette "Fressnapf". Alles fügt sich -- so vom Karma her.

Bov bloggt bugs. Oder gewollte Probleme mit dem neuen Firefox.

Ich wohne in einem Altpapiercontainer. Eingezogen mit einem Ballast von 90 Bücherkartons. Seitdem kommen jeden Monat 10-20 unfreiwillige Belege hinzu, Regale wachsen nur noch in die Höhe und mein Vertrauen in die Statik des Altbaus stößt an ihre Grenzen.
Es ist ferner nicht begreiflich, wie ein Mensch mit den Bergen amtlicher Schriftstücke zusammenleben soll, die sich mit zunehmendem Alter anhäufen. Je digitaler die Zeiten, desto analoger das Papierproblem. Längst runtergekürzte Rentenprognosen aus Vorkriegsjahren, alte Verträge, Zeugnisse, Steuerbelege und Bankunterlagen... Dazu Kisten voller freundlicher Korrespondenz aus Zeiten, wo statt elektronischer noch richtige Post kursierte. Ein Papier-Messie, wer nicht rabiat wird.

Meiner Inventur-Neigung stand im Wege, dass man Intimitäten nicht gern der öffentlichen Verwertungstonne zuführt. Kein Problem mit dem gefräßigen Kameraden. Der Aktenvernichter bringt Freude und Systematik ins Leben! Wie erleichternd, längst verflossene Liebesschwüre durch den Schredder zu jagen! Wrrrrrrrt und weg! Ganz zu schweigen von Kontoauszügen und peinlichen Jugendsünden. Wrrrrrrrrt! Er kann auch CDs -- vor lauter Begeisterung schrumpft der Nachlass.
Für die Bücher lass ich mir was einfallen. Aussetzen, verschenken oder verkaufen. Mobilmachung. Endlich.

Deutsche Oper, Mädchenhandel-Klamotte in grau.

Anstelle dieses Endspiels der Folkloretruppe Ballermann gegen Ballermann, hab ich mir gestern lieber den Holländer angesehen. Wäre sowieso mein Lieblingsfinale gewesen, Spanien/Holland, aber sowas schlossen die Uefa-Regeln ja von vornherein aus.
Dann eben die gesungene Partie Holland gegen Norwegen, beide in grauen Trikots. Mein liebreizender Begleiter machte sich Sorgen um die Kosten-Nutzen- Bilanz der Ausstattung, und ich hätte gern mal ein Wörtchen mit einem gewissen Herrn Wagner geredet, denn mit so einer schlappen Geschichte würde er bei jeder Vorort-Lesebühne ausgepfiffen werden. Hier aber voll durchproduzierte Frauen-Dämlichkeit und Männer-Mädchenhandel. Ohne zuviel zu verraten, kann ich sagen: der Holländer gewinnt am Ende. Unverdient und absehbar.

Nach der Show draußen auf der Straße nur noch wenige "Schland"-Rufe. Ich hab damals die Wiedervereinigung schon verpasst, weil ich nicht zuhause war. Und jetzt dieses Finale. Vaterlandslose Generatorin. Können wir bitte bald wieder normalen Liga-Fußball sehen?

Beste Fernsehunterhaltung... die Promi-Gala der Bild-"Osgar"-Verleihung. Am Ende lässt sich "Altkanzler" Helmut Schmidt auf der Bühne zu einer unverdaulich fünfzehnminütigen Predigt nieder (ohne Zigaretten-Pause).
Dazu Gesichter eines prominenten Publikums mit der Aufmerksamkeitsspanne Dreijähriger vor der Playstation. Der Altkanzler referiert wortreich über Grundwerte der Demokratie, Frau Ferres bläst genervt die Backen auf. Der Altkanzler raisonniert über schlechtere Zeiten, Frau Illner hält sich die Hand vors Grinsen. Alle anderen Popsternchen und Busenwunder sehen so unglücklich aus, wie bei einer viel zu langen Sonntagspredigt mit schwerem Kater. Niemand dreht dem alten Mann den Ton ab. Starr vor Schreck und vermeintlichem Respekt? Wieviel Gähner wurden da niedergerungen. Aber dann --Tusch-- ist die Gala plötzlich ganz schnell zu Ende und unser Öffentlich-Rechtliches kann zu den blökenden Patrioten-Proleten auf der Fanmeile schalten.

Ab ins Bett mit dem Altkanzler und der Staatsraison von (Halb)Finalisten.

Südafrikanischen Kindern bleibt nichts erspart... Der deutsche Zivi hat's ja nur gut gemeint.
Hoffentlich wird das nicht die neue Nationalhymne.

Aus irgendeinem Grund ist meine Festnetznummer attraktiv für anderleuts Fax- oder Stöhnbedarf. Die Stöhner arbeiten zum Glück ohne eingebaute Wahlwiederholung. Die stupiden Faxmaschinen bimmeln mich im Minutentakt von der Arbeit weg, solange ich ihnen keine Gelegenheit gebe, ihre Botschaft zu übermitteln.
Habs in beiden Fällen mit Pfeifen versucht. Das Pfeifen einer Faxweiche will mir aber nicht präzise genug gelingen. Und der analoge Stöhner hat es auch nicht auf wirkliche Kommunikation angelegt. Ein Lob der inversen Telefonauskunft, kann man von der Nummer auf den Besitzer schließen. Heute auf diesem Wege einen nichtstöhnenden aber dauerfehlfaxenden Bauingenieur kennengelernt...
Tut ihm leid, sagt er.
Ick hab die Faxen dicke, sag ich. Stöhn.

"Das Gewöhnlichste, Vulgärste, Häufigste oder Profanste, erweist sich später oft als besonders kostbar. Eben weil es wegen seiner Gewöhnlichkeit niemand sammelt, konserviert und aufbewahrt. Aber wäre der Wahlkampfstand einer Partei mit Flugblättern und Broschüren aus den 20er Jahren im Museum für deutsche Geschichte heute nicht eine echte Sensation? Mich faszinierte die Vorstellung, dass sich die Ästhetik von „parus caeruleus" schon bald völlig verändern wird. Dann nämlich, wenn die FDP zur bizarren Sekte würde oder sich überraschend in eine fanatische Massenbewegung verwandelt, wenn sie sich nach links, zur Mitte oder nach rechts bewegt, in tausend Teile zersplittert, implodiert, sich spaltet oder einfach in Luft auflöst..."

Wolfgang Müller über seinen Besuch im Keller der Berliner Parteizentrale.

Uns ist die Abteilung "Deutsche Grobmotoriker an afrikanischen Trommeln" zugeteilt worden. Ich muss noch ein bisschen arbeiten, die ganze Straße dröhnt. Im Takt singt einer unserer irren Straßenbrüller sein Credo: "Ihr Arschlöcher, ich mach euch alle fertig!" --- später sitzen wir beim Feierabendbier auf dem Kreuzberg und hören aus dem Taschentelefon, dass es anderswo sehr laut ist.

Statt Fete de la Musique hätte ich gern mal einen Tag "Fete de la Maulhalten" in der Stadt. Ein Tag ohne Akkordeonparade, ohne Hämmern und Schleifen, ohne das Icantgetnosatisfaction der nachbarlichen Lautsprecher, ohne knatternde Dieselmotoren, ohne kreischende Ami-Touristinnen, Klavierstimmer bei offenem Fenster, Schlechte Popbands, die stundenlang in Wohnzimmern proben, ohne die Schreie aus der Zahnarztpraxis, ohne heulende Euro-Konvois, meinetwegen nur Vogelgezwitscher und Kinderlachen...
Bullshit. Dabei könnte ja keiner schlafen.

Zeichner wissen, ein gutes Bild funktioniert auch spiegelverkehrt. "Große Werke" dann wohl auch 3D. Nicht nur für Kunstlehrer - der Gang durch Guernica...



(via Texterblog)

2003: "Die UEFA wird ab der kommenden Saison ein Rauchverbot auf der Trainerbank bei UEFA-Wettbewerben einführen.."

2008: "... statt Baldrian griff [Löw] eben zur Zigarette. Immerhin ließ die Drogenbeauftragte der Bundesregierung, Sabine Bätzing (SPD) die Steilvorlage eines rauchenden Bundestrainers ungenutzt und lehnte eine Anfrage um eine Stellungnahme ab." (Fußballberichte.de, via Popmoderne)

Rasanter Klimawandel in knapp fünf Jahren. Da standen doch eben noch Aschenbecher in der Coaching Zone???

Eine lustige Erfindung des letzten Jahrhunderts: das "Bonusheft" mit den Rabattmarken vom Zahnarzt. Verschmierte Stempel von 18mal jährlicher Dentalkontrolle. Ist wohl eines der dämlichsten analogen Tools staatlicher Disziplinar-Maßnahmen. Meins hat die Angewohnheit, regelmäßig zu verschwinden. Bis zu zwei Jahren hab ich schon danach gesucht (zugegeben unsystematisch im etwas unsystematischen) Papierstapel-Backup. Jetzt ist es wieder da, hurra!
Warum man weiter stempeln gehen soll, obwohl die Kasse doch auch einfach in ihren Computer gucken könnte? Ach freuen wir uns über ein Leben ohne "Bonus"-Chip-Implantate, die jedes Bier, jeden vergeudeten Eisprung, jede Aspirin und jede Sünde aufzeichnen, und ärztliche Behandlungen nur bei einem lotterfreien Leben gewähren.

"frauen sind dann am besten, wenn sie keine kerle sein wollen."
Und Kerle sind dann erträglich, wenn sie Frauen nicht sagen,
wie sie nicht sein sollen.

Andere freuen sich, während der kurzen Sommerwochen mal keine kalten Füße zu haben, und Herr Strübing fährt mutwillig auf Polarexpedition .
Offensichtlich mit einem gekaperten Schiff, das anderswo vermisst gemeldet wird. Na hoffentlich sind die geprellten Angler nicht mit Harpunen hinter euch her!

Die beste Freundin mit dunkler Haut. "Hast du den Job wegen positiv rassistischer Quote bekommen?", frage ich. "Nein", bedauert sie, "das passiert immer seltener." -- Es gibt mehr bunte Kinder heutzutage als damals in den 70ern in dem kleinen hessischen Dorf, als jeder mal anfassen wollte, das kleine Negerbaby Mokkababy. Sie war immer überall die einzige.
Inzwischen gibt es auch mehr afrodeutsche erwachsene Jobsuchende. Positiv rassistische Quote war mal. Vielleicht nicht überall. War auch nicht überall.

Und Dummy macht ein Heft über Weiße "Neger".

Während die Türkei Europameister im Autohupen wurde, beschloss ich leichtfertig, mein Rechenbrett am offenen Herzen zu operieren mit ein paar Deinstallationen von Ballast zu befreien. Das war angesichts der dieswöchigen Auftragslage ungefähr so blöd wie Pickelausdrücken vor dem Abschlussball.

Der liebe Kamerad humpelt und schnauft sich nun durch den Datenmüll, dass es keine Freude ist. Es hat auch ein paar Treiber erwischt (itunes z.B. haut die Audio-Hardware kaputt). Also booten und alles neuinstallieren. Frau Generator verabschiedet sich von der kommunikativen Welt... Minimalbetrieb vor dem großen Vergessen. Esel sind wartungsärmer. Eselfestplatten allerdings nicht austauschbar...

Endlich: der Esel hat wieder Konjunktur. Wegen des teuren Benzins.
Und alle außer der Esel streiken wegen fossiler Brennstoffe, die sowieso
bald alle sind. Keine schlaue Wirtschaft.

Ich entziehe mich der patriotischen Pflicht zum "Public Viewing". Blöde Sicht mit zuviel blökenden Leuten. Schaue maximal-öffentlich im Vierten vor Herrn Blaschkes 70er-Glotze. Der kennt alle Spielerbiografien seit 1953 und man spart sich auch den Kerner. Wer will, kann vorbeikommen. Respekt nach Kroatien.

Balkan ist stark wie beim Song-Contest.

Überraschend guter Film. Zwei amerikanische Farang in Chiang Mai. Ungleiche Brüder...
Jake ertränkt schon länger Gehirn und Gewissen in Thai-Whisky. Der kleine Bruder soll ihn zurückholen und wird erstmal durch die Puffs geschleppt, was ihn sichtlich abstößt. Ein paar Happy Pills später funktioniert auch für ihn der Rummel, den westliche Freier in Thailand geboten kriegen. Er verliebt sich allerdings auf eine Art, wie Männer sich das gemeinhin versagen.
Alles eskaliert, weil die beiden nicht verstehen, dass sie Fremde sind und bleiben. Am wirklichen Leben in dem exotischen Paradies haben Touristen keinen Anteil. Und der kleine Elephant, den Jake im Suff gekauft hat, weiß auch nicht, was er da soll, an einem Pool voller Bierflaschen...

>>> Rezension
>>> Trailer

Frau P. hat am Sonntag beim Halbtriathlon die 90 km in 2:51 geschafft - trotz Magenverstimmung. Ich fahr mal probehalber die Viertel-Triathlonstrecke Kreuzberg/Krumme Lanke und zurück. Mit rotem Kopf und Kaffeepause in netto 1:40. Schwimmen und Laufen hab ich mir gekniffen. Wir werden keine Freunde mehr, der Triathlon und ich.
Glückwunsch an Ironwoman P.! In Zürich an der Strecke bewerfen wir dich mit eigenem Essen.
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Rasensprenger vom Nachbarn ist an. Vier Eichelhäher sitzen in einer Reihe unter der Fontäne und duschen. Zuhause ist besser als wie im Zoo.

Dietmar Dath überrascht mich mal wieder. Im neuen Buch "Maschinenwinter" schreibt er nicht über Superhelden, Zombies oder den Feelgood-Faktor von Fan-Kulturen, sondern vertreibt politischen Idealismus. Die FAZ nennt es ein sozialistisches Manifest. Wiedergegebene Kernthese zur globalisierten Armut und Ungleichheit: dass ein stetig wachsendes Heer von Menschen nicht einmal mehr ausgebeutet wird, weil es keinen Mehrwert mehr produziert. Maschinenwinter... [Hier jetzt ein Hegel-Zitat zwo drei...]

So gut oder so schlecht vielleicht. Haupt- und Nebenwidersprüche in den Köpfen der meisten Zeitgenossen beschränken sich seit Jahren auf die Entscheidung zwischen Mac oder PC. Politische Theorien sind so aus der Mode wie graue Ballonseide. Vielleicht hilft der Dath hinter seinem eisernen Visier aus geschliffener Sprache. Bevor er sich den Fossilien noch nicht erfundener Lebenwesen widmet. Und das ist kein Witz sondern wie angekündigt sein nächstes Buch.

Kaum, dass die Temperaturen schwellen, tut das auch der Kamm. Niedrige Beißhemmung im Berliner Alltag. An der Imbissbude wird sich vorgedrängelt, was das Zeug hält, Autofahrer hupen und marodieren unter ihren Fahnenwimpeln, als gelte es noch rechtzeitig zum Korsofahren anzukommen, Hunde scheißen viel größere und stinkendere Haufen als sonst, die kleinen Arschkrampen stehen (nach Schulschluss aus der Aufbewahrung entlassen) debil und spuckend auf Radwegen herum, Touristenpaar schreien sich an... Und Frau Generator erwischt sich darob, auf der Straße lieber nicht mehr zu lächeln, sondern wie alle anderen nervöse Augenzuckungen zu präsentieren. Berliner Sommer ist kein Kindergeburtstag. Eher so eine Art Fightclub für den wechselwarmen Großstädter.

Lieber Herr Strübing, sie hatten Recht gestern! Mit sommerlichem Aggro-Gemisch ist vorsichtiger Umgang geboten -- oder weit Wegfahren. Gut, dass bald wieder Fußball im Fersehen kommt. Besser Fähnchenschwenken als Leute totfahren.

Derzeit in allen Boulevardmagazinen Verblödungsmedien: Welches ist das schönste gelbgefärbte Anhängsel im ganzen Land und was tragen sie drunter? Ausbildungsberuf "Spielerfrau". Da werden Lieder getextet und Sabberfotos geschossen und die Damen räkeln sich im Trainingslager zum Männerfußball am Pool. In Europa hat sich die Cheerleaderei* nicht durchsetzen können. Auf der Ersatzbank deshalb die Spielerfrauen.
Was solls, die Welt wird gut sein, wenn bei der nächsten Frauen-WM auch die Boy- oder Girlfriends unserer Nationalspielerinnen mit ins Lager dürfen. Aber vielleicht ist denen das zu blöd.
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(* Cheerleader sind "Mädchen, die eine komische, zugleich biedere wie kinderpornomäßig aufreizende Uniform tragen, primitive Kampfreime schreien und dazu akrobatische Nummern darbieten, die vorrangig so choreografiert sind, dass alles an ihnen hüpft, wackelt und springt... Entsprechend ist ihr Aussehen: blond, züchtig, gesund, das quintessentielle "girl next door". Sie sollen sexy sein, aber auf zurückhaltende Art, nämlich in der Art der potentiellen Ehefrau, nicht die eines Partygirls... Die Rollenteilung ist wie die Kostümierung Teil der 50er jahre-Idylle." Schlaffer/Benard)

So, heute nur noch einen lustigen, geistreichen, tiefsinnigen, scharfkantigen, durchtriebenen und freundlichen Artikel zu schreiben. Worte für die Ewigkeit. Alles, was man veröffentlicht, sollte sowieso Grabsteinzitatkompatibel ausfallen. Mindestens. Oder man verschiebt die Abgabe von gestern auf morgen und setzt das Sommerhirn locker um den Melonenteller gruppiert auf den Balkon. Bis einem was einfällt. --- Na also, geht doch.

Der großartige Nachbar, Hasenschänkenaktionär, Fußballgott und Geschichtenerzähler Hannemann lässt sich herab in die Niederungen des Internet. Nicht gerade in den Farben des Sommers, eher so Schoko/Mokka/Tiramisu, aber Hauptsache lockere Beinarbeit... fühl dich geherzt und willkommen!

Heute ein bisschen Farbe auf das bröselnde Balkongeländer. Kaum angefangen, parken zwei Kinderwagen unten drunter. Ich warte, weil ja kein Rostschutz aufs Pausbäckchen kleckern soll. Aber Mütter quatschen sich fest... Stunde später weitergestrichen. Kommt sofort ein Kinderwagen und wird abgestellt. Generator gibt auf.

So eine richtig deutsche Beerdigung. Stillsitzen bis einem der Schädel platzt. Auf Schnittblumenberge und ein Foto starren. Keiner sagt was, bis der Pastor auf Betriebstemperatur gekommen ist. Mit Standard-Psalm 23: "Und ob ich schon wandere im finsteren Tal...", na, wenn sie noch an irgendwas geglaubt hätte, hätte sie sich nicht totgesoffen. Oder umgekehrt. Suff gegen das, was sie zu glauben kriegte. "Du salbest mein Haupt mit Öl und schenkest mir voll ein.", passt dann doch wieder, hat er aber weggelassen.
Alle haben ein schlechtes Gewissen. "Sie wollte sich ja nicht helfen lassen". Orgel in der kleinen Kapelle ist inzwischen elektrisch und nicht mehr das alte verstimmte Harmonium. Organistin leider nicht elektrisch. Bei jeder Beerdigung rutscht man eine Sitzbank weiter nach vorn. Jetzt schon erste Reihe. Draußen hellichter Sonnenschein und der schönste Wald in diesem Universum. Es hätte ihr sicher mehr Freude gemacht, wenn wir die Urne unter den Arm nähmen und nochmal einen Spaziergang mit ihr machten. Hoch auf die Burgruine mit dem Ausblick der Raubritter auf das schönste Dorf des Universums.

Statt dessen Schweigen im Walde und betretene Gesichter. Mir platzt der Schädel. Wenigstens bin ich die Idiotin, die vor Beerdigungen das Taschentelefon nicht ausschaltet. Mitten in der Predigt zwitschert die elektrische Nachtigall. Pastor stockt, Verwandte gucken ungnädig und ich krieg das Drecksding nicht stillgestellt. Kommt endlich Schwung in die Bude? Nichts zu machen. Hätte vielleicht drangehen sollen: "Ja, nee, is grad schlecht..." - statt dessen aus der Kirche gerannt und am Brunnen gesessen. Handy nicht reingeschmissen. Ein paar Tränen vor schöner Aussicht. Das mit dem Telefon hätte sie vielleicht gut gefunden. Besser als dröhnende Stille lauter leerer Flaschen. Im schönsten Dorf des Universums.

Hab grad nichts zu erzählen, außer... es geht auch ohne Orchester (zwar mit ein paar Verspielern, sind aber auch eine Menge Noten). Lieblings-Bach für zwei Klaviere. Nehm ich mit auf die einsame Insel die zwei Klaviere.

"Dann nenne ich dich Tomte, okay? Freut mich, dich kennenzulernen!" -- sagt die kleine Disney-Fee in Puchi no Nikki zu der dicken fetten Grinsekatze... (Jun Asuka)